裴菲，爱你是玩火吗？我是在自焚吗？我知道答案和做法了。

我注定自焚，但只能焚“自”。

第三部分 云上的日子 一、时空背后

“三天的高考已经结束，全市一切情况正常。”晚上的新闻联播节目报导。

我静静地窝在沙发上，盯着播音员没有表情的脸，陷入了无思绪的空茫状态……

一、时空背后

我把电视的音量调大，转到了体育频道，这个台的节目只有让人目不暇接的动作，绝不会运用某个场景某个情节某句话来煽情，使人的情绪波动在节目和自我的现实生活之中。它是客观的，理性的，也是我需要的。

其实，我对电视节目并不热衷，几乎所有的节目都可看可不看，有时只是需要一种环境，一种感受，比如需要有家的感觉的时候，需要人陪的时候，非常失落的时候……就要一些人，一些画面，一些语言，填满我的房子，让生活由思想转向物质，由虚转向实。

我躺到沙发上，望着天花板，一边“听”电视。实际上我什么也看不到，什么也听不到，那仅仅是一个让我感到安全的放松的温暖的背景。

突然茶几上的手机传来了接收短信的声音。

我伸过手把手机抓了过来。裴菲发来的。

我迅速坐起来，显示屏的文字是：明天晚上有空吗？

只要是你找，就都有空。我马上在心里回复。今天高考刚结束，明天是星期六，我们都有空……我捏着手机，又躺了下来，我不想马上回复，虽然知道我会回复什么。

这三年来，我们来往很少，只是偶尔她会发个信息给我，内容总是稀奇古怪的。例如：“我想回去给你改作文。”“我想种你小区的那种茉莉花，你帮我挖一棵啦，等一下我来拿。”“你知不知道哪里有狗尾巴草啊？”“你来给我开家长会。”“我想吃你做的菜。”“我好忙啊。”“‘如花美眷，似水流年’是什么意思啊？”“我爷爷来了，家里的桌子又掀翻了。”“如果我睡不着怎么办？”“喉咙痛得很厉害怎么办？”“你帮我做作业我就可以早睡觉了。”“奶奶在看元宵晚会。我打算去放孔明灯，今年我不知道许什么愿望……”……等我认真地回复了她以后，她又沉默不语了。有时候会突然出现在我面前，没逗留多久就又“失踪”了。

至于我对她的主动联系，基本上限定在两个日子：圣诞节和她的生日。这是我每年的节日。在那两个日子，我可以理直气壮地送出自己的礼物和祝福。让她觉得，我爱她，就像妈妈爱孩子那样，虽然我满心里都是，爱情。我用一年一年的时间来等待、期盼这两个日子，反复计算那几个数字离“现在”还有多远。去研究她可能喜欢的东西，留意所有我见到的东西，比较那些可能会成为礼物的东西，快乐地准备那些选好的东西，耐心地包装那些抱过**过甚至亲吻过许多遍的东西，享受地想象这些东西给她带来的惊喜。实际上，在每一个收到礼物的日子，她都不会给我回复片语只言。

没有联系的日子，我能做的就是咀嚼最近她出现的样子。她打响指的坏样子，骑在单车上不肯下来的没心没肺的样子，粗鲁地转身的样子，朝我大喊的样子……度过我的每一个三百六十五天。

我依然迷失在她的世界里。

“什么事呢？”我终于回复了她的信息。

“明天有傅聪的钢琴独奏表演，是肖邦的钢琴曲，我想跟你去。”

“但没票啊，傅聪演奏会的票不好买。”

“我有两张。你去不去？”

我去不去呢？只要有她在的地方我都想去。

“好。”我犹豫了好一阵子，还是摁了这个在她发问的瞬间就有的答案。

“明天我在音乐厅大门口等你。七点半。”

第二天我早早吃了晚饭，不到七点就到了。没想到她比我更早，她正站在音乐厅门口的小广场上，立在廊柱旁看最近的演出讯息。

还是短发，蓝白条纹相间的t恤，白色的七分裤，白色的运动鞋。长高了，还是那么瘦，少女的单薄与清纯的瘦。

“怎么比我还早啊？”我拍了拍她的肩膀。

“我历来如此，你又不是不知道。”她回过身来望着我。

那么美的眼睛，那么美的眼神，那么熟悉的羞涩又阳光的笑……

“离演出还有一个小时，我们到江边走走好不好？”她说。

“嗯，好。”我掉转目光。

这是全市最专业的大型音乐厅，大钢琴的建筑外形，优雅地卧在城中一个小岛上，门前是这座城市的主要河道，宽阔的江流绕着音乐厅延伸向两边，像两条舒张的柔臂。对面的灯火以及它们在水里的倒影，华丽的写着几个字：灯光璀璨，夜色温柔。但璀璨在对面，温柔在水里，我们置身的这个地方宁静而空旷，令人产生“淡泊地欣赏繁华”的特别心境。

江边有不少人在散步，也有几个吉他手在弹唱，繁荣着街头艺术。

“这首歌好吵！”我望着眼前声嘶力竭的吉他手。

“挺有热情的啊。”裴菲并不否定，还很愉快。

“但是没有美感啊，听着它就像在被折磨！”我奇怪她怎么会喜欢这样的音乐，她也跟这个年龄的许多追星族一样了吗？

“其实我也不喜欢，只喜欢它的名字。