茜色的夕阳里，我看到董天天冲我笑了一下。他说：“那些窗户玻璃可不是你能撞碎的，别添麻烦，除了班长，可没人愿意帮你善后。”

我将视线挪回指导员的背影上，他瘦削的肩膀盛着夕阳，整个人崩得像张弓。

他在紧张，或者还有些无法言说的害怕。

我想着自己刚刚冲动的念头，想着一夜之间就被所有人遗忘的谭笑。每一扇紧闭的诊疗室前都会留下将近半个班级的学生，以至于走到四楼最里面的房间时，就剩下了不到十五个人。

我看着我的指导员伸出手，在那扇只开了一面透光窗的门上，轻轻地敲了三下。

他说：“陈医生，我是二年a班的班长。”

我想着，我确实还有很多秘密不知道。

……

中央空调在寒冷的冬日里拼命地抵御着糟糕的外界温度，印桐从思绪中回过神，望着手里化到只剩下的半块考维曲，心疼地眨了眨眼睛。

他将巧克力扔进嘴里，无意识地舔掉指腹上沾着的浓浆，店里的时钟已经晃悠悠地停在了17:00，离他下班就只剩下了一个小时。

印小老板想着自己清早读完的那封信，垂眸拧开了水龙头。

冰冷的水流冻得他指尖一个哆嗦。

早上的日记是他收到的第七封信，记录的是在那个叫谭笑的小姑娘跳楼的四天后，日记的主人从噩梦中惊醒，想起自己过去遇到的人和事，以及。

他在前一天傍晚，那个堪称噩梦的星期五，在校医院里接受的“治疗”。

……

诊疗室的门被拉开，半开的门扇后站着一个不苟言笑的年轻医生。

他戴着一副黑框眼镜，居高临下地看着指导员，脚步在门口停顿了一瞬，转身走回房间里。

他说：“进来。”

进入诊疗室的顺序依旧按照学号来排列，我占着谭笑的14号，自然离指导员有着不小的距离。光洁的铁门开了又合，透过狭小的透光窗只能看到一面冰冷的白墙，我站在队伍的尾巴上偏过头，正看到董天天站在隔壁的队伍前面，扬唇冲我笑了笑。

他摆着手，唇齿开合无声地说：“下周见。”

下周?

我还来不及疑惑，面前的门便突然被人向内拉开。排在队伍前面的同学和门内的“病患”交换了位置，隔着狭小的缝隙，我窥见了指导员苍白的脸。

他坐在桌边，握着笔正在记录什么，纤长的睫羽忽闪着宛若脆弱的蝉翼，贝齿咬得下唇一片灰白。

我仿佛听到自己的心跳声空了半拍。

诊疗室的门严丝合缝，就像将什么吃人的怪物关在了里面。

第46章 .噩梦

我不太愿意去回忆那天究竟发生了什么。

人类对于恐惧的事物总有一定的排斥性，就好像很多年前我遗忘了母亲离开我的原因，将那场事故归咎于单纯的离别。我拒绝回忆当时发生的一切，刻意模糊现实与噩梦的边界，我不断地追问着毫不知情的无关人士，一遍遍重复着自己臆想出的事实，妄图以此来说服自己。

我告诉所有人，我的母亲是为了追求幸福而离开了我。

于是我开始坚信，我的母亲是为了追求幸福而离开了我。

她抛弃了我。

如果不是那天在实验台上经历的噩梦，我将永远只记得，她抛弃了我。

记忆这种东西总是带有无法抹去的主观色彩，遗忘是人们对自己的本能保护。就好像我现在枕着指导员的肩窝，手掌贴着他柔软的背脊，只要不去刻意回想周五的遭遇，仿佛就可以永远沉浸在当前的温乐里。

我想着我应该劝说自己服从，那样就不用承担反抗的后果，我应该逼迫自己听话，说不定一开始还能脱离校医院里该死的试剂。

我知道自己应该试着往好的地方想。

可我做不到。

人的一生总会有无数件想要忘记的事，和无数个想要逃离的人。它们结合着曾经明媚绚烂的阳光组成所谓的过去，被漫长的岁月覆上层层灰尘。

它们永远不会消失，埋藏在“似曾相识”的表象下蠢蠢欲动。它们狡猾地露出自己美好的尾翼，诱惑着你摸索探寻，而后坠入暗无天日的地狱。

悲伤与欢喜共存，我们却无法将心神倾注在欢喜里。

痛苦总是更容易铭记。

清晨的柔阳汇入暖气，渐次驱散了冬日的寒冷。指导员修长的手指梳理着我的头发，温热的鼻息萦绕着我的耳廓，我能听到他的心跳声平缓而沉稳，就像某种命中注定的未来终将毫不留情地降临。

我明白，我逃不掉的。

只要指导员还在，我就一定会被卷进这场漩涡里。

浑浊的睡意漫过眼睑，模糊的意识里，我听到指导员清润的声音。

他说：“你还记不记得昨天晚上，你梦见了什么?”

……

我记得。

……

校医院的诊疗室远比我想象得要空旷，推开堪比监狱牢房的铁门，映入眼帘的只有房间中央设施齐全的手术台，和被抛弃在墙角的一副桌椅。

昨天傍晚我躺在手术台上，偏头就可以看到指导员低垂的脑袋。不苟言笑的陈医生将我扣在冰冷的机械钳里，顶着刺眼的灯光，为我戴上了一次性的开口器。