若是我与谭宇哲易地而处，情况定会大有不同了吧。

很多暗恋或单恋者总会拿“我爱你，与你无关”来解释自己的执拗与深情，而这又谈何容易？

我每次看着近在身旁的久倏然，总觉得他还是离我好远。

我一直清楚久倏然对我们这段关系的定义，情人嘛，合则各取所需，不合则一拍两散，没有什么明确的束缚，最安全的关系。

本该是我最喜欢的交往模式，却是我自己不再满足。

我现在还能记得刚相识时的久倏然多么拒人万里。

我知道他们俩的事儿后，为久倏然抱不平，去托人整了谭宇哲一把，喜滋滋地看着那家伙吃瘪，然后炫耀着去找久倏然显摆。那时候久倏然看着我的表情，是明晃晃的厌恶与鄙夷，现在想起来我都感觉难受的紧。

当然，我那时的确是个自作自受的傻逼，那家公司再怎么说也算是久倏然辛辛苦苦打下的江山，就跟他亲儿子似的，我还去整他儿子，可不得招人厌么？

我于是不再瞎搞事，改走温情路线。千方百计地弄清久倏然的各种喜好，见缝插针地找借口拖人出来约饭送礼，当然，约出来的概率不足十分之一。

我在那段时间学会了不少新技能，什么下厨啊、按摩啊、织毛衣啊、种花啊、撬锁啊等等等等。

现在想想也挺可笑，估计在久倏然眼里我就是个跳来蹦去的小孩儿做派吧。

直到我们酒后乱性。

估计是可怜我第二天苦哈哈的样子，亦或是终于挨不住我更上一层楼的死缠烂打，久倏然终于答应我做py。

后来久倏然也渐渐默许我偶尔的过界，并开始时不时主动亲近我。

我知道他开始有点喜欢我了，尽管只有那么一点，可能他自己都没意识到。

我也总算还是看到了希望。

可是当我的节奏被打乱，我瞬间便阵脚全乱。

人很多时候总爱自寻烦恼、自己找虐。明明干点别的或者想些愉悦的事就可以让自己轻松些，却还是一味卯足劲儿地想着那些不如意的。

我现在脑子里就开始不断闪着久倏然和谭宇哲两人过往的恩爱事迹。

谭宇哲与我这等游手好闲的富n代不同，他有才、也有野心。我还记得爷爷曾经偶尔提到过他，夸他后生可畏。尽管不想承认，可是能得那老头这样一句夸的人委实不多。

后来谭宇哲也凭实力证明了他的才干。

而久倏然出生书香世家，自小的理想便是教书育人，却能为了谭宇哲放下教师事业，隐于幕后，与他一同在商场拼搏数年，为他挣得一个好前程。

人人都道他二人佳偶天成、天作之合。

可谭宇哲却在不久后与唐家千金订婚。

久倏然也离开了他们共同打拼创立的公司，回到学校教书。

我初次见久倏然，便是在他们刚闹崩的时候。

呵，说谭宇哲渣，其实我自己也好不到哪去。

乘虚而入，自作多情。

我也并不能给久倏然带来快乐，不过是他心善，陪我玩罢了。

我利用他的心软赖在他身边，他任由我靠近，却紧紧地封闭自己、困而不出。

久倏然啊……太过专情。

在床上躺着这么些时候，身子竟还没能回暖，我接连打了好几个喷嚏，伤口都疼麻木了，不知道又裂成了啥样。

翻身下床，我摸索着开了灯，慢腾腾去卫生间随便洗漱了一番，挑了一套画风清奇的衣服换上，也勉强把自己收拾出了一个人样。