“白天，帮我架他一下，他喝多了。”何岩扶着阿杰试图起来。

我伸手，帮他一起。

“车扔这儿吧，你明天睡醒再过来取。”何岩的声音很轻。

风吹过来，卷起他的头发，我隔着阿杰捏了捏他的肩。

何岩浅笑了一下，我看着那张脸，看了很久。

夜里这个点儿不好打车，我们仨站了好一会儿，也徒劳无功。后来还是何岩走出两条街找见的车。

一路上，阿杰吐了三次，何岩一直在道歉。等下车，他多塞了两百给司机。

我们俩一路把阿杰抬进我屋儿里。他趴在床中间，模模糊糊的说胡话。

那晚我跟何岩在院子里睡的，临睡前，何岩拉着我的手，不停的在他脸上摩挲，他说，“白天，没事儿的，你别担心。”

他似乎知道我在担心什么。是的，不详的预感笼罩了我。我想，我的乐队可能又要玩儿完了。

半夜可能是风给吹得，我特别恶心，起来吐了几次。何岩也醒了，不停给我接漱口水。他一下下给我拍背，后来上床搂了我很久，一直胡噜我，让我能继续睡。

快睡着的时候，我忽然有种感觉，可能，我……离不开他了。那种离不开是内心不敢承认的一种依赖。

何岩

小一个月以来，我感受到的快乐可能比我人生前二十八年所有快乐的总和还要多。

我无时无刻不在高兴，玩儿游戏听见他弹琴，画画儿听见他唱歌儿，早上起床就能看见他，晚上睡觉他就在身边儿。跟他能聊聊天儿了，虽然老被他挤兑，可我也经常给他挤兑回去，他怒了骂我两句，我傻笑着看他骂完又对我一点儿脾气都没有了……

上周，家里那些乱七八糟女人用的东西突然全部消失了，白天什么都没跟我说，我也没问，可我心里特热乎。那些东西只要我一看见，就不舒服，那天之后，白天这儿就好像是真正属于他跟我了，真的，特别舒坦。

可能真是我自作多情，我老觉得白天他现在对我挺好，而且一天比一天好，他嘴上老骂我可实际上他没再对我动过手。

我时常看着他，就觉得这样儿真好，他也问过我哪儿好，我说都好。

是，都好，包括他现在对我说的做的所有的事儿，从来没这么好过，我从来没这么满足过，虽然有时候还是会钻牛角尖儿去琢磨白天究竟什么动机，可，很快我就能又钻出来。甭管什么动机，好就是好了，我喜欢现在的生活，喜欢得没法儿用语言形容，甜在心里，笑在脸上。

看着他对我笑，我也跟着笑，笑着笑着，我老能想起以前的生活，没有他的生活。独来独往，我行我素吧。工作、游戏、偶尔画两笔，人在忙碌可壳儿里是空的，以前没意识到，现在我才明白，那时候的日子过得多……甚至可以说是虚伪。

可能那个时候，我也觉得那样儿活着很没意义，曾经一度在周末跑去戒毒所当义工，可义工不是谁都能做的，况且我本身就没什么戒毒经验，帮他们干了一段时间也就不了了之了。那儿没让我觉得充实，而是让我更清楚的认识到，我空洞的壳儿里需要的根本不是这些。

那会是什么？

当时我没继续想，我怕把答案想清楚了，会牵连出更多的东西。

其实，那就是感情吧？

我的感情，在哪儿呢？亲情跟着我爸的离开消失殆尽了，然后，还有一种感情……

一半儿，被身边儿这个男孩儿掠夺了，一半儿，被自己封印在心底。